De la difficulté d’être sympa en toutes circonstances

 

Ma p’tite mangouste,

être docteur c’est dur, être étudiant en médecine c’est pire….Je m’en vais te conter l’ultime déconvenue qui m’est tombée sur le coin du stétho, le genre de truc que tu te demandes pourquoi tu te tapes autant d’années d’études pour en arriver à te faire traiter comme une sous merde alors que tu oeuvres avec acharnement et abnégation pour le bien d’autrui.

Il y a pas plus tard que ya pas longtemps, c’est à dire la semaine dernière, j’errais dans les couloirs du service de médecine interne emboitant le pas de l’interne qui s’occupait de moi, exécutant le moindre de ses ordres dans l’optique d’apprendre à examiner un patient. L’interne me demande d’aller voir une patiente recemment admise afin de faire son anamnèse, pour en savoir un peu plus sur son histoire et de comprendre au mieux son cas. Je m’exécute.

  J’arrive dans la chambre de la patiente et je me présente.     Elle me scrute des pieds à la tête et me fait “mais toi, t’es    quoi , un homme ou une femme?”

(moi un peu surprise) : “..heu madame moi je suis  une    femme”

  la patiente : “ah ouais ? “

 Moi fixant la paire de loches dont la nature m’a  doté et qui ne saurait passer inaperçue même pour un aveugle  : ” Oui  Madame , il me semble que çà se voit”

la patiente : “Non mais avec vos cheveux courts là , on comprend plus rien, alors c’est pas dit”

Ambiance….

J’ai mordu l’intérieur de mes joues pour pas gueuler et j’ai fait un joli sourire….

Je poursuis mon entretient en lui indiquant que j’ai quelques questions à lui poser. Elle me dit que “ouais mais bon vite fait parce qu’elle a pas que çà à foutre”.

Genre elle a un tournois de bridge sur le feu ? Ma grande t’es à l’hosto , tu vas nulle part alors mollo….

Je commence mes questions, à peine mal à l’aise….Au bout de dix questions, elle se lève, me dit d’aller me faire foutre, que les questions je peux me les coller où elle pense, qu’elle est persuadée que je suis une espionne des services secrets et qu’elle ne parlera qu’en présence de son avocat…..

Autant te dire que j’en suis restée comme deux ronds de flanc….Les bras m’en sont tombés. Je sors de la chambre et je vais voir l’interne qui me dit bon t’en fait pas on y retourne toutes les deux demain, elle se sera calmée.

Le lendemain, rebelotte, nous revoici dans la chambre de la patiente , et là musique !!!! On a pas eu le temps de lui dire quoi que ce soit qu’elle s’est mise à hurler qu’elle ne parlerait pas , qu’on pouvait la torturer, elle dirait rien , qu’on lui cassait les couilles, qu’on pouvait aller se faire voir et me pointant du doigt elle hurle ” LUI !!!! je le reconnais c’est l’espion !!!”

Ben du coup on s’est barré, sous l’oeil complètement incrédule des infirmières et de certains patients….On a rien pu en tirer….Du coup on s’est rabattu sur sa fille et moi voulant savoir si cette agressivité était normale ou s’il s’agissait d’un symptôme je demande à sa fille si sa maman a toujours eu ce caractère fort (caractère de merde ouais plutôt) ou si c’est récent.

Réponse : “non vous inquiétez pas, c’est son état basal”

Et ben j’aurais pas aimé être sa fille dis donc à cette vieille peau….

Je suis d’accord pour aimer mon prochain, mais parfois j’te jure c’est vraiment pas facile.

 

 

La pastèque a pris le melon….

Mon Chokobon,

Çà fait des années que tous les étés tu le choisis….Il est là, il t’attend, il sait que tu viendras le palper, le renifler tendrement, le soupeser d’un geste gracieux du poignet . Il sera l’invité d’honneur de ta table et tous tes convives à part quelques casses couilles de “non fruitivores” ou quelques bambins capricieux, tous , je dis bien, sauront apprécier son goût délicat et parfumé, sa chair tendre et la fraîcheur qu’il procure aux palais asséchés d’un dimanche aoûtien…Il est la valeur sûre de l’été…Depuis toujours….Lui,  c’est le melon….

 

Oui mais voilà, depuis quelques temps, c’est le désamour. Le cœur n’y est plus. La lune de miel est terminée. Le public semble délaisser le melon pour sa cousine, l’excitante pastèque. Plus ronde, plus corpulente, plus généreuse, et plus fraîche, la pastèque rend tout le monde fou. Les femmes la préfèrent parce que moins calorique, les hommes l’adorent parce qu’ils sont pas obligés d’y coller la truffe dessus pour savoir si elle est mûre, et ils ont moins l’impression de passer pour des blaireaux quand ils font les courses… Et pour le melon, çà c’est le drame. Encore le public féminin il pouvait s’en douter, autant être trahi par des mecs, le coup est fatal, le moral est au plus bas. En un mot c’est la grosse déprime:

” Oui… depuis qu’elle est en rayon, tu n’as plus d’yeux que pour elle, moi je n’existe même plus, pas un regard, pas un geste tendre même quand je suis en promotion chez Carrouf, pas un mot amical, rien, que dalle, on dirait que je sens le pâté….  bougonne notre melon au bord de la crise de nerfs….

“Je me souviens qu’il n’y a pas si longtemps , c’était moi le roi de la table, on me mettait en entrée , on me mettait en dessert parfois même pendant le plat principal. C’est moi qui ait illuminé tous vos repas de l’été, et ce depuis toujours. Et il suffit que se pointe une grosse dondon, à la robe oscillant dangereusement entre celle d’une courgette et un tableau d’art moderne et j’existe plus. Lâcheurs, mécréants, infidèles…..!!!!!!!!” lance t-il de plus en plus en proie à l’hystérie….

“Et encore, elle aurait un goût extraordinaire, je comprendrais, mais c’est pas le cas, c’est plutôt une absence de goût, la fadeur dans toute son exubérance…Bandes de kékés illuminés…Puisque c’est çà je pars la tête haute….Non, ne me retenez pas, ma décision est prise je me barre….Adieu monde cruel….” termine-t-il, sur un ton des plus mélodramatique, la larme à l’oeil et la morve au nez….

A l’adresse de la pastèque disposée dans le rayon adjacent:

Bref, les amis, c’est la guerre….Devant tant d’amertume et on peut le comprendre, sachons rester dignes et sobres….

En attendant j’en connais un qui s’en est payé une bonne tranche….

Ps : Pour tous ceux qui se le demanderaient, non je ne me drogue pas…..Ceci dit je sais pas si c’est vraiment rassurant….

La poésie c’est aussi çà….

Sous mes fenêtres….

Mon plum pouding,

Ce matin je me réveille au son d’une douce mélodie, une chanson napolitaine aux faux airs de sérénades. J’ouvre mes volets, il fait un soleil radieux et j’aperçois au coin de ma rue deux hommes. L’ un est à la trompette et l’autre à l’accordéon. Ils jouent sans s’arrêter cette douce rengaine entêtante, en échange de quelques pièces demandées aux passants…Je prépare mon café, la musique continue, ils la jouent inlassablement, et cela me donne envie de tournoyer sur place. Moi je ne m’en lasse pas. C’est toute la saveur de mon quartier florentin qui investit mon salon, le bourdonnement de la ville qui s’éveille, les odeurs de brioches sortant du four de la patisserie voisine, la vieille dame du premier qui crie à son mari par la fenêtre de ne pas oublier de prendre le pain en plus du journal “parce qu’on va en manquer si jamais les enfants rester à diner”, il y a le vendeur de journaux, le caniche de la voisine d’en face qui fait la fête à un petit garçon qui à lâché la main de sa maman pour aller le caresser, il y a le matou du voisin déjà affallé sur la murette du jardin, les coussinets ballants et qui observe d’un air las et désespéré les gesticulations inutiles du canidé, il y a plus loin un autre de mes voisins qui rentre d’aller prendre son petit crème au bar au coin de la rue, tout ceci enrobé dans le chant chaud et tendre de la trompette et de l’accordéon…J’ai l’impression qu’ils jouent pour moi. Je suis à mon balcon, ma tasse de café fumante à la main, m’extirpant peu à peu de la brume de mes rêves, observant mon quartier qui prend vie, baigné de soleil et de musique…Mais la musique finit par s’éloigner. Les deux hommes ont repris leur chemin….Dans l’atmosphère persiste encore ce moment musical qui a rendu mon réveil si doux et si serein….

J’en voudrais tous les jours des matins comme ceux là….

Thor le nanar celtique ou comment se faire dépouiller de 10 euros

Mon Flamby,

J’avoue, samedi soir dernier, je m’emmerdais un peu et j’avais envie de buller sec. Je me suis dit “hum j’me ferais bien une toile”. Vu que j’ai la chance inouïe d’avoir un cinéma à 50 m de chez moi, cinéma dont je vous ai déjà parlé dans un précédent billet, j’enfile une paire de basket et hop hop hop j’y cours, j’y vole.

Arrivée devant le ciné je constate que mon choix est restreint. Il n’y a que deux salles et donc deux films….Et là c’est comme qui dirait le drame, j’ai le choix entre fast and furious 5 le film qui fleure bon la vacuité cérébrale et Thor un film qui a l’air de parler de héros guerriers celtes avec dedans une tripotée de supers stars pas piquée des hannetons.

Il est bien évidement  hors de question que je dépense un rouble pour aller mater les muscles d’un Vin Diesel shooté aux stéroïdes et qui visiblement a du mal avec les basiques du genre prononcer des phrases qui ont un minimum de sens genre avec un sujet , un verbe et un complément. J’ai pas vu les 4 premiers épisodes des “rapides et furieux”, je suis convaincue que j’aurais pu suivre l’histoire the finger in the nose (faut pas me prendre pour une truffe, je doute que le scénario de fast and furious soit compliqué au point de nécessiter le visionnage des 4 épisodes précédents, de peur de pas pouvoir suivre) mais j’ai pas trop envie de me faire décoller la pulpe du fond par un excès de cascades rocambolesques assorties d’explosions en tout genre. Ça a tendance à m’irriter le neurone…

J’opte donc pour Thor. La caissière neurasthénique du Cinema Adriano m’annonce de sa voix trainante “c’est 10 euros 50 centimes”. WTF !! 10 euros 50 ? ? ? Mais de qui se moque t-on, habituellement je paye 5 euros a tout casser , c’est quoi cette augmentation de fou furieux ? ? ?  Je bugue 30 sec le temps de sortir les pièces sonnantes et trébuchantes de mon porte monnaie tout en ayant une grosse sueur froide en espérant ne pas devoir racler dans les pièces en cuivre pour pouvoir payer mon billet, çà fait un peu mauvais effet. La cassière me dépouille et me tend mon billet et une paires de lunettes de soleil. Je lui fais “merci bien mais les lunettes je m’en fout un peu vu qu’on est un peu dans le noir ma poule, çà va pas le faire”.

Elle insiste bougrement jusqu’à ce que je saisisse où elle voulait en venir. C’est pas des lunettes de soleil, c’est des lunettes 3D…Je vais voir le film en 3D !!!! Et je m’en étais pas rendu compte….Je mate l’affiche, c’est effectivement écrit en tout petit genre dans un coin police 12 Time New Roman pour une affiche de 2m x 3m…Autant te dire que j’avais pas fait gaffe.

Du coup je comprends mieux pourquoi le billet m’a couté un bras….Soit, c’est fait , c’est fait, je vais tester pour la première fois la 3D. Je suis un peu “old school” , le 3D çà ne m’a jamais beaucoup attirée, je préfère les films normaux. Mais bon, faut pas mourir bête, tentons le coup.

Je rentre dans la salle, j’enfile mes lunettes et je regarde mes voisins. On a l’air d’une bande de mouches un peu nerd sur les bords, çà fait pitié. Ayons l’air con en groupe messieurs dames!!!! Çà commence. MARVEL s’inscrit en gros sur l’écran. Et là j’ai comme une impression de m’être faite un peu avoir sur la marchandise….Et j’avais pas tort.

Déjà parlons de la 3D. Boudu la déception du truc. C’est nul ! Çà n’apporte rien, ça te colle une migraine ophtalmique en 15 secondes. Du coup tu te dis que tu vas t’en passer de ces foutues lunettes..Et ben non tu peux pas c’est tout flou a l’écran, bref  l’horreur.

Parlons du nanar en lui même. Une question m’assaille : Que foutent Anthony Hopkins et Nathalie Portman dans ce film ? ? ? Ils ont perdus un pari ? Ils doivent un service à un pote ? C’est quoi ce plan ???? Non parce que parlons franchement, et là je préviens je vais spoiler à mort donc si vous êtes encore convaincus de vouloir regarder ce film, ne poursuivez pas la lecture….

L’histoire c’est quoi ? Thor interprété par un acteur beau gosse terriblement blond, est le fils belliqueux et nerveux d’Odin (Anthony Hopkins) le chef des dieux celtes. Il a un frère cadet, Loki, qui est un poil jaloux, sournois et manipulateur et qui rêve de piquer la place à son blondissime frèrot Loki c’est, comment dire, il ressemble à s’y méprendre à Gad Elmaleh (donc plutôt beau gosse) mais version je fais la tronche. Tout ce petit monde vit dans un petit patelin mignon comme tout, au fin fond de la galaxie : le royaume d’Asgard.

Papa Odin sent qu’il se fait vieux, grabataire, cardiaque et incontinent urinaire. Il est donc temps de laisser sa place à Thor son ainé. Mais le jour de l’investiture, paf !, une escouade d’un peuple ennemi habitant a Niffleheim débarque, tente une attaque et ruine un peu l’ambiance de la fête.

Thor qui est un guerrier un tantinet soupe-au-lait fait la tronche et décide que “bouh c’est des méchants ceux là, faut aller leur casser la gueule, ils m’ont gaché ma fête”.  Papa Odin est pas super jouasse et il lui dit “non va, laisse couler, on va pas déclencher une guerre pour trois tondus qui se la sont joué kamikaze du dimanche, on les as défoncé, c’est réglé point barre”.

Mais Thor est un mec un poil têtu et quand il a une idée sous le casque, il l’a pas dans les sandales. Bref, il convainc 4 potes un peu neuneus et son frérot d’aller faire un tour du coté de Niffleheim pour leur apprendre les bonnes manières et puis aussi pour en découdre un peu pour l’amour de la baston, mais attention, sans le dire à Papa Odin parce que comme tous les parents quand tu désobéis, ils ont tendance à se fâcher tout rouge…

Thor est un mec bricoleur, son arme c’est un marteau, çà a l’air un peu pathétique comme çà, mais attends de voir comment il s’en sert le gusse, c’est quelque chose…Cette bande de bras cassés, ils sont 6 et un marteau, je le rappelle, vont donc se rendre dans la contrée ennemie où les attendent genre 40000 types qui font 5 fois leur taille. Je les trouve un chouïa optimistes.  Ils commencent a se bastonner sévère, jusqu’à l’arrivée de Papa Odin assez furax, qui calme le jeu de suite, chope son fiston par le lobe de l’oreille et ramène tout ce petit monde à la maison. S’en suit une grosse dispute familiale, qui n’est pas sans rappeler celle des dimanches midi en famille pour savoir qui aura le croupion du poulet.

A la fin de la dispute, Papa Odin excédé par son ainé qui est con comme un manche et qui n’en fait qu’à sa tête, décide de le bannir d’Asgard pour l’envoyer sur Terre en exil avec son marteau (oui parce que la Terre c’est tout pourri, donc c’est vraiment trop terrible comme punition en fait) , histoire de lui apprendre un peu la vie non mais oh hein c’est qui le chef ici ?

Thor se retrouve donc propulsé sur Terre dans un tourbillon cyclonique et atterrit sur le capot de la caisse de Natalie Portman. C’est là que cette dernière rentre en jeu. Alors elle, en fait c’est une scientifique chasseuse de tornade, ce qui explique sa présence sur les lieux quand Thor s’écrase sur Terre comme une loque, porté par le tourbillon. (oui parce que Natalie est infoutue de reconnaitre un tourbillon divin d’un coup de sirocco)

Au début, elle le prend pour un dingue. Lui, il est complètement à la ramasse. Il s’aperçoit qu’en plus d’avoir perdu son marteau dans le tourbillon, niveau force et pouvoir surnaturel il craint vu qu’il est devenu humain. Cà le perturbe un peu. Natalie, elle çà la perturbe aussi, mais bon pas trop en fait. Ils font connaissance et tout et tout. Elle finit par capter que ce mec est bizarre et qu’il y a peut-etre un truc pas net. (moi je sais pas mais un gars qui tombe du ciel, qui s’écrase sur le capot de ma voiture et qui s’en sort sans une égratignure çà m’interpelle, ben elle non, pas tout de suite) et elle en profite pour le mater d’une manière indécente parce que le Thor il est trop ra-vi-ssant ! et la Natalie elle en ferait bien son goûter (hum coquine).

Entre en jeu le FBI, et là çà commence a devenir vraiment du gros n’importe quoi. Le FBI a trouvé le marteau qui s’est écrasé pas trés loin en fait. Et comme c’est que des fouineurs et qu’ils veulent pas que Natalie s’en mêle, ils lui chourrent carrément tous son matériel de recherche.  Elle est pas contente, et elle se met a chouiner…Thor qui n’aime pas voir les filles chouiner, lui dit qu’il va l’aider a récupérer son matos , vu que lui il veut récuperer son marteau. Ils s’allient pour aller récuperer leurs biens respectifs que leur a piqué le FBI. Et…çà rate…

Pendant ce temps à Veracruz….heu non….à Asgard, les copains de Thor sont tristes et veulent qu’il revienne, alors que Loki, lui,  est bien content que son frangin se soit fait bannir, çà lui laisse le champ libre pour succeder à Papa Odin, mais il découvre qu’en fait il n’est pas vraiment le fils de ce dernier mais qu’il a été adopté, et qu’en fait il vient de …Niffleheim, les méchants du début !!!.

Il le prend moyen bien, et se dispute avec Odin, qui nous fait un malaise et tombe dans le coma. C’est pratique. On tombe dans le pathos. Cà permet à Anthony Hopkins de se reposer aprés genre 35 lignes de répliques, justifiant un salaire que j’imagine exorbitant alors qu’il en fout pas une rame les 3/4 du film. Que voulez vous c’est Hollywood les enfants….

Que disais je ?……Ah Oui, donc à Asgard, vu que Papa Odin nous a fait une syncope, Loki monte sur le trône laissé vacant. Et là, fini de rigoler. Le Loki, c’est pas un bisounours. Les copains de Thor vont le voir et lui demande de faire revenir Thor, l’autre, pas fou, refuse. Les copains de Thor sont pas ses copains pour rien, ils décident d’aller le chercher par eux-même sans le dire a Loki. C’est fou dans ce film personne n’écoute personne, ils font ce qu’ils veulent, tu dis non, c’est pas grave ils le font quand même, aucune limite ces gens.

Loki est en crise, il n’ a pas super bien pris le fait d’avoir été adopté. Il devient un peu le bad guy de la situation en décidant d’anéantir le peuple ennemi et tiens, pourquoi pas dans la foulée de buter Odin son père adoptif en faisant passer çà pour un dommage collatéral. Il prépare son plan, çà lui prend du temps.

Temps utilisés par les copains de notre gugusse blond sous stéroides, pour le retrouver et le ramener dans le royaume. Pas de bol, pour repartir, Thor a besoin de son marteau qu’il n’est pas arrivé a récupérer, ce qui lui a fichu un coup au moral. Du coup, il est tellement déprimé que pour s’occuper il fait des oeufs brouillés à Natalie. Je sais pas moi, t’es un demi-dieu, t’as un soucis logistique mineur, et çà te fait déprimer au point de te découvrir une passion pour les oeufs brouillés et de porter un tablier à fleur ? Mais c’est quoi cette bouffonnerie ? Je te raconte pas la tête qu’ont tiré ses copains quand ils l’ont vu avec le tablier autour de la taille, une spatule dans une main et un plat d’ oeufs brouillés dans l’autre. Çà les a scié….

Loki apprend que les copains de Thor sont allés le chercher, et il crise un peu…Il décide donc d’envoyer sur Terre un Robot destructeur pour botter les fesses à Thor et ses potes. S’en suit une bagarre générale, à base d’explosions, de gros coups de tatane, de musique puissante qui finit de te pulvériser les derniers neurones qui te restent….Le robot finit par se faire bousiller.

  Thor récupère enfin son marteau et    Natalie son matos. Et là c’est le  moment de retourner à Asgard.

Natalie qui est une nana un peu  chaudasse justifie son salaire ( que  j’imagine tout aussi exorbitant que  celui d’anthony hopkins) en se jettant  sur Thor comme une furie le temps  d’un léchouillage de glotte et autre  échange salivaire dans les règles de  l’art.

En fait c’est le seul interêt de la  présence de Natalie dans l’histoire : le  coté romantico-sentimentalo-  lacrimage et léchouillage de glotte  bestial en sus. C’était juste pas du tout prévisible depuis le début….

Bref aprés les “good-bye my lover, i promise you i’ll be back soon” assortis de quelques larmichettes du meilleur effet, Thor et ses potes vont aller affronter Loki dans une bataille finale fratricide, qui aura pour conclusion la mort du méchant frérot, le réveil de Papa Odin qui en avait marre de pioncer, le sacre de Thor que son voyage sur Terre à changé puisqu’il a rencontré Natalie qu’il ne peut malheureusement plus rejoindre, les communications entre Asgard et la Terre ayant été détruites. C’est ballot.

Et çà se fini là !!!! Il est à peine suggéré qu’il pourrait y avoir une suite. Je ne suis pas convaincue que çà soit vraiment nécessaire….Quand je te disais que j’avais passé un bon moment…..

Oserais-je…..

Mon petit suisse,

Aujourd’hui, je vais péter un gros câble. De temps en temps il faut relâcher la pression quand elle devient insupportable parce que sinon çà risque de faire boule de neige et pouf aprés c’est l’escalade vers les excès les plus insensés.

J’en ai ras la couette. Et pas qu’un peu. Ces derniers temps, j’ai peu écrit rapport au fait que j’ai un peu un exam de la mort qui tue sur le feu et que je suis pas sure de le réussir alors du coup je me suis un peu concentrée sur moi même.

Çà n’a pas empêché qu’un nombre assez conséquent  de mesquineries de la vie qui te mettent bien en colère me sont tombées sur le coin de la gueule. Il parait qu’il faut que je le prenne bien, j’ai essayé, je commence à en avoir assez de rire. Le coeur n’y est plus. Il parait que pour être un bon docteur, il ne faut pas montrer que tu vas pas bien et il faut fermer sa gueule. Comme si c’était pêcher que d’oser exposer son mal être et ses petits tracas.

Oserais je donc vomir mon dégout et ma colère à la gueule du connard qui m’a bousillé la portière arrière de ma caisse et qui n’a pas jugé correct de me mettre un mot d’excuse à défaut de me laisser ses coordonnées…..?

Oserais je exprimer mon angoisse à l’approche d’un exam que j’ai préparé en urgence alors que je suis canée de fatigue à tel point que je me rappelle plus quel jour on est dans la semaine, que je ne souviens plus de la dernière fois que j’ai fait une nuit correcte et que je m’endors contre la machine à café qui me prépare mon 5e expresso de la journée…..?

Oserais je sourire encore à l’imbécile qui me prend à partie sur ma nationalité en disant que les français sont tous des cons a cause des dernières fulgurances de notre président-nain, celui là même pour qui je n’ai PAS voté et par qui je ne me sens PAS représentée….?

Oserais je gueuler contre ce même imbécile qui ne me salue pas de toute l’année et qui ne connait pas mon prénom mais qui le jour de l’élection universitaire à laquelle il est candidat, me saute sur le poil en m’agressant d’un “t’es allée voté?” en guise de salut….?

Oserais je faire éclater ma colère mon amertume et ma déception de voir mon meilleur ami ne plus m’adresser la parole depuis qu’il s’est mis en couple avec une hyène qui a décidé que je la gênais….?

Oserais je pleurer quand hospitalisée pliée en deux de douleur pour une colique biliaire, je me fais rudoyer par un échographiste qui me massacre le ventre et ne prend pas la peine de me dire ni bonjour ni merde et qui aprés m’avoir badigeonnée de gel et m’avoir bien fait mal en appuyant comme un forcené avec la sonde de l’échographe me lance à la gueule un paquet de kleenex et se casse sans rien me dire….?

Oserais je m’exasperer quand pour la énième fois ma cousine de 13 ans qui a le QI d’une truite m’appelle 3 jours avant un examen pour que je la fasse réciter alors qu’elle n’a pas ouvert le bouquin et ceci avec le plus grand mépris du travail que je peux avoir ou non…?

Oserais je hurler d’indignation quand le chirurgien censé m’apprendre la sémiologie pose une question et m’empêche de répondre sous prétexte “ouais mais toi tu sais déjà tout alors ta gueule” alors que mes compagnons ont la motivation d’une huitre chaude et ceci devant le patient dont je suis censée faire l’anamnèse….?

Oserais je dénoncer le foutage de gueule honteux d’un de mes potes qui me fait un numéro de charme pas possible dans le seul but de me piquer ma bicyclette parce qu’il a un truc urgent sur le feu et que çà le fait chier de prendre le bus, pour ensuite ne plus m’adresser la parole que quand il a besoin d’un service….?

Oserais je exprimer l’envie de meurtre qui me ronge quand mes voisins se hurlent dessus dans le couloir parce qu’ils sont pas d’accord sur le choix de la couleur de la cage d’escalier alors que j’essaye péniblement de bosser…?

Oserais je dire que maintenant ya a marre ????

Oui j’ose….

Et tant pis si çà vous défrise……..

Parce que çà me met de bonne humeur…